Eén. Temptation Island en de vrijgezelle vrouwen zijn evil. We weten het. We herinneren ons allemaal het moment van vorige week toen de vrijgezelle vrouwtjes zomaar plots monokini gingen.
En we zagen je denken:
‘wat verwacht de wereld nu van mij?’
Je keek weg. Je bedekte je ogen. We zagen je lijden. Regilio, wij vonden dit heel schoon en aandoenlijk. Echt, je steelt ons hart weer. Maar hé Regilio, het is ok: kijken mag. We weten het. Volgens Haroon heb je kijken en kijken kijken. En je wilde niet dat je liefje zou denken dat je aan het kijken kijken was. Voor zover wij het weten, is kijken nog altijd gewoon kijken. En dat is ok.
Twee. Regilio, was jij de kampleider van Temptation Island geweest, dan had Marvin op de bewuste nacht (waar gezamenlijk Nederland en Vlaanderen al een week over bezig is) gewoon om 3 uur in zijn bedje gelegen. We blijven je volhardende inzet om dat ongeleid geil projectiel op tijd en alleen in bed te krijgen appreciëren. Geef niet op. Het is nooit verloren.
Drie. Blinddoeken. Wij hebben daar ook niks mee. En de combinatie blinddoek én ijsblokjes? Tsss. Wat is dit: de gemengde jeugdbeweging in 1994?
Vier. De vrijgezelle vrouwen richten hun pijlen minder op jou. Neem dit niet verkeerd op. Dat is omdat Luc geen ruggengraat heeft, Marvin beslissingen neemt met zijn piemel en Haroon ‘een uitzonderlijke hoog testosteron gehalte’ blijkt te bezitten (een mooi woord voor: hij neemt beslissingen met zijn piemel). Uitgeklaard. Het ligt niet aan jou.
Vijf. We staan op het punt om naar VIJF te bellen en te vragen waarom jij in verhouding tot Marvin minder schermminuten krijgt. We begrijpen het niet. En als ze daar niet opnemen, bellen we naar Annelien Coorevits. En daarna naar premier Michel. Want IEMAND moet dit rechtzetten.
Zes, Regilio, we’re with you. Duh. <3